01
昨天回程，全款买了无票座。
蹲高铁过道，腿麻也没影响我网上冲浪。
刷到了一条这样的视频：
一个约摸几岁的孩子，自己自信满满去搬一个很重的西瓜、或者踮脚够餐桌上的蛋糕……
结果一个不小心，没拿住，掉到地上摔个稀碎。
孩子手足无措，愣在原地。仿佛在等待一场“暴风雨”的降临。
然而，剧情温情转折——父母没有批评、没有斥责，而是集体关心：
“没事儿没事儿，砸到脚了没？”
“没关系，你没受伤就是最重要的！”
哄完孩子，还会接着安慰：还能吃，你看这还有很多好的！
展开剩余88%全家其乐融融蹲在地上吃了起来。
然后，就没有然后了。
画面就定格在了这个温暖的场景之上。
刚看完我还没什么感觉，可能是停留的时间长，被大数据精准抓取到了。
又疯狂给我推了N个类似的视频，不是摔西瓜的、就是打翻生日蛋糕的……
一脚给我踹进了“自己淋过雨，绝不给娃撕伞”的温情养育大坑。
翻一翻底下的评论——
有自剖伤口的：
有羡慕别人的：
有自我反思的：
我这看的越多，就觉得越不对味，职业病就犯了。
现代家庭人均N个摄像头吗？只有我想拍个素材记录的时候，一切都已经结束了吗？
不不不不，这不是重点……
重点是：
“不让孩子为打翻的牛奶哭泣，对错在爱面前不值一提！我也一定要做这样的妈妈~”
我以前也这样，但养娃11年，老母亲看问题的角度，可早就从“情感滤镜”转变成“现实频道”了。
我看到后，内心只有一个想法——hold on ! hold on！剧本是不是还没完？
这温情戏码的后半段，难道不该有点“事故原因分析”&“打扫战场实践”吗？！
02
我们这一代人，很多都在“棍棒教育”下长大。
如今为人父母，我们努力学习共情、理解、不随意斥责——这是进步，没错！
我之前也总跟大家聊，孩子有些小错误，本就没有严重后果，没必要因此大动干戈。
这也是我们一直追求的“高容错率”。
因为，在孩子打碎西瓜/打翻蛋糕的那一刻，他们就已经“知错”了。
我们如果上来就劈头盖脸一顿指责，只会增加孩子的羞耻感。
但，凡事有度。
如果“不责备”就是终点，“没事就好”变成错误的标准结局，我们是不是又走向了另一个极端？
前两天的文章聊，还有许多姐妹留言讨论，这届孩子得到的宽容和理解，是不是有点太多了？
犯了错，有父母兜着，“她也不是故意的，不要在这种小事儿上消耗孩子。”
跟人顶嘴，咱替他找补，“孩子应该有自己的想法和主见，不然长大就是个盲从者。”
遇到困难崩溃了，你也全力共情，“想哭就哭吧，没关系的，你已经很努力了。”
但是，“只有包容”，真的一点毛病都没有吗？
就拿打碎东西这种小失误来说，这次可能只是一个无关紧要的西瓜，一块并不贵重的蛋糕。
但如果他打碎的不是自家西瓜，而是超市里的西瓜呢？
如果他打翻的不是蛋糕，而是危险的热水壶呢？
做错事之后，只是一味的安慰和共情，该孩子承担的责任没有明确，该解决的问题没有解决。
那么，他会不会觉得，犯了错也无关紧要，反正我能得到原谅，反正有人替我兜底，反正全家没吃到完整的西瓜，我影响到了别人，他们也不怪我。
久而久之，孩子会不会就开始对后果缺乏敬畏，对责任概念模糊。
甚至错误的解读现实，认为“只有我的感受才是最重要的”，从而变成一个精致的利己主义者？
03
没有复盘与承担，包容本质上就成了一种隐形的溺爱。
所以，不要仅仅停留在“不责备”，还要多走一步，让孩子学会承担责任，把错误变成孩子最好的教材。
还拿打碎东西来说——
孩子为什么会想要去拿西瓜？
他对自己的能力有清楚的认知吗？
为什么摔了？
摔碎了以后怎么办？
孩子为什么会想要去拿西瓜？
他对自己的能力有清楚的认知吗？
为什么摔了？
摔碎了以后怎么办？
从动机、到能力、到失误的原因，到解决方法，我们都应该带着孩子去一步步搞清，然后从中吸取教训。
之前我们全家参加幼儿园组织的露营活动，DD也打翻过一盘准备要烤的肉。
他当时也是“哇”的一声大哭，知道自己毁了全家的一份口粮。
这个时候，除了共情，等他情绪平复之后，我就问他：
“你刚才是想把肉拿出来，好让爸爸一会儿烤吗？” （动机分析）
不先入为主批评，了解动机，孩子可能只是“好心办坏事”。
“你当时，觉得自己是可以把它端稳的吗？”（能力分析）
引导孩子学会评估自己的能力，学会量力而行。
“你觉得为什么会掉在地上，是太沉了？还是托盘有点滑没抱住？”（原因分析）
鼓励他反思过程，发现问题所在，同样的错误不傻傻犯第二次，而不只停留在情绪中，懊悔结果。
“现在你去找个垃圾袋，我们一起捡起来收拾干净吧？”
“你还可以再想想，我们还能怎么得到一些食物，全家都吃饱”。（承担责任）
最后DD是拿着我们家的水果，去走访了他的“同学家”，跟A小朋友家换了两个大馒头，跟B小朋友家换了一袋小面包。
引导孩子用行动弥补，做好善后工作。
犯错本身不可怕，可怕的是犯错后，觉得没有后果，甚至理所当然。
唯有行动，才是最好的责任教育。
它能让孩子明白：
情绪可以被接纳，但行为必有回应；
初心也许不坏，但后果需要面对。
包括前面提到的种种事情，都适用这套逻辑。
当孩子跟你顶嘴时：
不只要肯定：“你可以不听我们的话，你不需要听从我们的每一个指令。”
还要教导：“但是，你也需要耐心听听别人的想法。坚持自己和尊重别人同样重要，坚持自我，不等于可以肆意不尊重他人。”
当孩子遇到困难，崩溃哭泣时：
除了接纳情绪，“想哭的时候，就哭出来吧。眼泪不是软弱，它是心情，需要被看见。
还要推动行动，“但是，眼泪解决不了问题。哭够了，擦干脸，你必须去面对那个把你弄哭的‘麻烦’。”
当孩子因失败而自我否定时：
我们要共情她的失落，“失败了当然会难过，你可以尽情地失望，甚至讨厌此刻的自己。”
也要引导他从失落中走出来：“但是，你不能永远躺在‘我不行’的标签里。你必须爬起来，从这次失败中找到一个可以带走的教训。”
我们需要共情孩子的感受，但是也需要他承担责任。
如此教育下成长的孩子，才是拥有健全人格的孩子，既有感知情绪深度的能力，也有直面现实压力的韧性。
04
仔细琢磨，这类打着“高容错率”幌子的营销视频，个个都是流量收割机。
一旦陷进这种信息茧房，育儿观念极易走向极端。流量至上的舆论风向，很容易造就一批只会共情、不懂担当的“温室宝贝”。
但网络视频和现实养娃的差距，就像是童话故事只写到王子和公主举行了婚礼，却闭口不提步入婚姻、生娃、养娃之后的鸡毛蒜皮。
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